appiphanyinc.com

Dnes je Velké úterý a můžeme říci, že jsme se již plně zapojeni do plných velikonočních svátků. Ať už jste oddaným svého oblíbeného bratrstva, nebo pokud nosíte průvod dovnitř, nemůžete nechat ujít následující výběr vtipných fotografií a obrázků Velikonoc.

Vtipné velikonoční fotografie a obrázky k odeslání pomocí WhatsApp, telegramu, e-mailu nebo poštovního holuba

Nikdy neublíží poblahopřát vznešenému zbytku válečníka, když se slavnosti jako tento přístup blíží. A je to ještě obohacující a zábavnější, když to uděláme s trochou humoru. Zde je zajímavý výběr fotografií a vtipných obrázků souvisejících se svatým týdnem. Začínáme s klasikou ...

Problém, který by měl Ježíš, kdyby se musel vypořádat s mileniály ...

Ježíš je vážná věc.

Varovná zpráva, v tuto chvíli velmi rozšířená.

Nechápal moc dobře o Svatém týdnu….

Ten výraz jsem už viděl někde jinde.

Váš Ježíš by se narodil ve věku internetu a memů ...

Nedorozumění

Ježíšova pečeť schválení.

Krucifix.

Ke každému svému vlastnímu tématu ...

Nejlepší způsob, jak přilákat déšť.

Nedorozumění 2.0.

Typický zdvořilostní hovor.

Kuriozity: 10 výrazů souvisejících se svatým týdnem.

Batman na Velikonoce.

Zábavné fráze a vtipy ke sdílení na Velikonoce

Pokud vám jde více o psaní a méně o zasílání obrázků nebo fotografií, neváhejte se podívat na tuto sbírku frází a vtipů s Velikonocemi jako hlavním vtipným motorem.

Drazí bratři, blíží se Velikonoce a já vás vyzývám k zamyšlení: Mateo: 20; Rámečky: 25; Juan: 20, dal jsem 30 a my už máme na láhev whisky !!

Žena se ptá svého manžela:

- Láska, jaké máš plány na Velikonoce?

A manžel odpovídá:

- Udělej to, co udělal Ježíš.

Žena volá:

- Ó, má lásko ... obětuješ se pro mě?

A manžel odpovídá:

- NE ... NE ... co Ježíš udělal ... zmizí v pátek a objeví se v neděli.

-Ote, přiznám se, že jsem homosexuál, zachráním se?

-Jdete se zachránit, ale protože mám pohřeb v 5 hodin, pokud ne ...

Co mohu dělat se svými hříchy, knězi?

-Modlit se.

-Čtvrť čtvrté, ale co mohu dělat se svými hříchy?

Proč je otec rocker? Protože má faru.

Svědek Jehovův sedí vedle andaluského bratra na letu Granada-Tenerife. Když letadlo vzlétlo, začali rozdávat nápoje cestujícím.

Andaluský požádá o malou kostku rumu.

Letuška se zeptá svědka Jehovova, jestli chce něco k pití.

Svědek Jehovův odpovídá špatným tónem:

„Raději bych byl unesen a divoce znásilněn tuctem kurev z Babylonu, než se kapka alkoholu dotkne mých rtů!“

Bratr vrací kubatu letušce a říká:

'Já také. Nevěděl jsem, že si můžeš vybrat. “

–Pastorko, moje přítelkyně mě opustila, podle ní za to, že byla velmi zbožná.

„A co budeš dělat?“

-No, abych uzdravil toto anathema, dám ho sedmkrát a potom vyfouknu šofar pomazaný olejem, dokud Boží sláva nesestoupí. Aleluja!

-Abraham ...

-Řekni mi, Pane?

-Odhoďte svůj mobil na zem a rozbijte ho na tisíc kusů!

-Co !?

-Ha ha! jen si dělám srandu! Obětuj mi svého syna.

-Dobrota! Jaké děsení jsi mě zasáhl, Pane!

Ježíš jde s nákladním vozem s apoštolem a vidí někoho v dálce a apoštol se ptá Ježíše:

- Pane, není to Lazarus?

A Ježíš odpovídá:

- Ano, to je ono, přejdeme ho, abychom ho oživili.

To znamená, že ho přejdou, zastaví, vystoupí a Ježíš stojí vedle mrtvoly a říká:

-Lázaro vstát, Lazaro vstát ……. Kurva, tohle není Lazaro, pojďme!

-Prosím, dali byste 10 eur za knězův plášť?

-10 eur? Ne, dávám 500 ... ale ano!

Proč je papež vždy mužem?

Protože tak říkáme: „Jeho Svatost papež“; namísto,

kdyby to byla žena, řekli bychom: „Vaše svatost La-Mama“

Ve vlaku je muž a vedle něj sedí dvě jeptišky.

Náhle vlak zastaví na stanici a muž říká:

-Když jsme v Cercedille, dotkni se mého kolena.

Jeptišky se rozzlobily a vyčítají mu, co řekl.

Vlak pokračuje a brzy zastaví na jiné stanici, ke které muž říká:

-Když jsme ve Villalbě, dotkni se mého vousu.

S následným hněvem jeptišek vlak pokračuje a jedna z jeptišek říká:

-Sestra, pojďme rychle, další jsou Torrelodones.

Dva šílenci vstoupí do kláštera, zajmou všechny jeptišky a řeknou:

-Jdeme tě znásilnit!

Říká jeptiška:

-Ne, ne matce představené, prosím.

A Matka představená říká:

-Říkal to všem a bude to VŠEM!

Biskup upozorňuje vesnického kněze:

Nechám vás, abyste si místo sutany oblékli džíny ... oblékli si havajské košile ... dali si náušnici na levé ucho ... Ale o tom, že na Velikonoce umístíte ceduli s nápisem „ZAVŘENO ZE SMRTU ŠÉFOVA SYNA“, to je NE.

Veselé Velikonoce všem! Neváhejte zanechat své vtipy a vtipné fráze o Velikonocích v oblasti komentářů!

Máte Telegram nainstalován? Získejte nejlepší příspěvek každého dne náš kanál. Nebo pokud chcete, zjistěte vše z našeho facebooková stránka.